The world's religions have had differing relationships with alcohol. Many religions forbid alcoholic consumption or see it sinful or negative. Others have allocated a specific place for it, such as in the Christian practice of using wine for Communion (www.snipview.com/q/Religion%20and%20alcohol).
a highly regarded scholar from Cagayan, observes that going to church is no different from frequenting a videoke bar. You go to these places to find relief from life’s cruelties.
The great American statesman Benjamin Franklin posited that “beer is proof that God loves us and wants us to be happy.”
I argue that beer is better than religion, and here are 18 reasons why.
1. Beer doesn’t pretend to be an expert on sex and birth control.
2. Beer companies pay their taxes. In fact, their “sin taxes” are higher than in other industries. The church, in an act of ungratefulness, warns of ‘civil disobedience’ over the Reproductive Health Bill, an issue it really has little knowledge of, and the government has full responsibility for.
3. Beer has not abused women and altar boys.
4. Beer is not under the pull strings of the Vatican. Filipinos have proven that they can make excellent beer right here, and that the same is worth sharing to the world. I personally long for San Mig Light.
5. Nobody’s ever been burned at the stake, hanged, or tortured over their brand of beer.
6. Religion, not beer, is the reason why our country was named after a cruel Spanish King who, as a big fan of the Inquisition, made sure church dissidents were either tortured or executed.
7. Beer has never caused a major war or wholesale acts of terrorism.
8. You don’t have to wait more than 2,000 years for a second coming of Beer.
9. Beer can get you intoxicated for a few hours. Dogma can poison human existence for life.
10. No matter your sexual orientation, you can be a good beer drinker. Sexually active homosexuals, considered by natural law as an anomaly, are considered lost souls.
11. Beer doesn’t discriminate against women. Thomas Aquinas, doctor of the Catholic Church, argued that females are defective males, which should explain why the gap between the powers wielded by nuns and priests is so wide, wider than my shining, shimmering forehead.
12. Beer marks celebrations of life. Priests mark collections, and more collections.
13. Beer bottles are very useful, they are even being utilized for jueteng draws. The church spanks jueteng lords with one hand, and accepts “donations” from them with the other. User friendly!
14. Only the priest drinks during the mass, no one has the callousness to do that in a drinking session.
15. Beer brings out good conversations, most priests deliver long and shallow sermons.
16. Beer does not prohibit revolutionary insights and crazy ideas, unlike the church which, for centuries, silenced artists and scientists for “heresies” that the world later recognized as truths. Galileo Galilee would agree.
17. Beer lets you handle, even for a few hours, the resentment and frustration brought about by religion.
18. Lastly, they don’t force beer on minors who can’t think for themselves. Catholics are baptized years before they can shout, “Damaso!”
Grappen over bier als religie lijken slecht of gemeen, maar zaken als IF, de vliegende theepot, de onzichtbare roze eenhoorn en het vliegende spaghettimonster. Over dat monster is hier een korte slideshare-presentatie te vinden en hier een uitgebreid gospelboek.
Het Vliegend Spaghettimonster werd in 2005 voor het eerst beschreven in een protest tegen lessen in creationisme en intelligent design op scholen. In de Amerikaanse staat Kansas werd toen besloten dat naast de evolutietheorie intelligent design verplichte lesstof zou worden. De evolutietheorie zou zoveel hiaten vertonen dat intelligent design als theorie net zo valide was en daardoor naast de evolutietheorie onderwezen diende te worden.
De toen 24-jarige Amerikaanse werkloze natuurkundige Bobby Henderson, schreef daarop een satirische open brief aan het staatsbureau voor het onderwijs in de staat Kansas. Hij poneerde dat er meerdere ideeën zijn over intelligent design, waaronder het idee van een Vliegend Spaghettimonster. Als het belangrijk is dat kinderen meerdere zienswijzen onderwezen krijgen, dan mag ook de theorie van het Vliegende Spaghettimonster niet ontbreken. Hij gebruikt als onderbouwing argumenten die creationisten ook hebben aangedragen voor hun theorie.
Omdat hij geen reactie kreeg, zette Henderson zijn brief op zijn website, en ontving in korte tijd tienduizenden reacties. Het overgrote deel was positief, maar er waren ook veel boze reacties omdat hij andere geloven zou hebben bespot, wat leidde tot doodsbedreigingen aan het adres van Henderson. Daarna werd het Spaghettimonster een internetfenomeen, en gingen anderen ermee aan de haal. Door de satirische presentatie van het argument van Henderson: dat Intelligent Design een verzinsel was, werd het Vliegend Spaghettimonster populair bij bloggers...
De acht "Liever-nieten"
- Ik heb echt liever niet dat je... doet alsof je heiliger bent dan iemand anders wanneer je mijn noedelige goddelijkheid beschrijft. Als sommige mensen niet in me geloven dan is dat oké. Echt. Trouwens, dit gaat niet over hen, dus niet afdwalen.
- Ik heb echt liever niet dat je... mijn bestaan gebruikt om mensen te onderdrukken, straffen, veroordelen of, je snapt het, je slecht te gedragen tegen anderen. Ik heb geen offers nodig en het begrip "zuiver" is bedoeld voor bronwater, niet mensen.
- Ik heb echt liever niet dat je... mensen beoordeelt op hoe ze eruit zien, hoe ze zich kleden, hoe ze praten of hoe ze lopen, maar wees gewoon vriendelijk, oké? O, en laat dit eens doordringen: vrouw = mens. man = mens. Samey = Samey. De één is niet beter dan de ander, tenzij we het over mode hebben en sorry, dat heb ik aan vrouwen gegeven en een paar mannen die toevallig het verschil weten tussen lila en violet.
- Ik heb echt liever niet dat je... je gedraagt op een manier die aanstoot kan geven aan jezelf of je willige partner met de wettige leeftijd EN geestelijke volwassenheid. Voor wie daar problemen mee heeft:, ik geloof dat de uitdrukking is: "doe 't effe lekker met jezelf", tenzij je daar aanstoot aan neemt; in dat geval moet je maar eens de TV uitzetten en voor de verandering een ommetje maken.
- Ik heb echt liever niet dat je... discussieert met gehersenspoelde, vooringenomen, akelige mensen op een lege maag. Eet eerst en maak dan gehakt van ze.
- Ik heb echt liever niet dat je... kerken/moskeeën/tempels bouwt van multimiljoenen euro's voor mijn noedelige goedheid, wanneer het geld beter besteed kan worden aan bestrijding van armoede en ziekte, aan leven in vrede, liefhebben met passie en het goedkoper maken van breedbandkabel. Ik mag dan een alleswetend complex wezen zijn, maar ik hou van de simpele dingen in het leven. Ik kan het weten, ik ben de Schepper.
- Ik heb echt liever niet dat je... rondbazuint tegen anderen dat ik met je praat. Zo interessant ben je niet. Word volwassen. Ik vertel je net dat je je naasten lief moet hebben, dat was een hint.
- Ik heb echt liever niet dat je... bij een ander dingen doet die je met jezelf wil laten geschieden, als je in bent voor dingen die te maken hebben met, eh... veel glijmiddel, leer of vaseline. Als de andere persoon het wil (gelet op punt 4), ga ervoor, maak foto's en in Mike's naam, gebruik een condoom! Echt, het is maar rubber. Als ik had gewild dat het niet goed voelde had ik wel stekels toegevoegd, of zoiets. (RAmen).
Wie zich aan de lievernieten houdt, kan na zijn of haar dood in de hemel komen. Deze staat vol met stripperfabrieken en biervulkanen (http://nl.wikipedia.org/wiki/Vliegend_Spaghettimonster).
Barbarian Canadians first learned the secret of beer–it is told–when the sky opened up thousands of years ago and a great golden figure came down upon the earth bringing a holy recipe for making a refreshing beverage made up of only three simple Earthly ingredients (barley, malt, hops) that could be mixed with fresh spring water.
All who saw the beer God began to suffer intense headaches and a strange dizziness that made their straw sleeping mats appear to spin, before eventually forcing them into unconsciousness. When the primitive Canadians awoke, their mouths tasted like the ass of a yak, but they now had brewing knowledge.
The ancestral Canucks then began to brew their own beers in wooden cauldrons made from hollowed-out maple tree stumps, and then stored the finished product in vessels sewn from dried caribou skins.
The first drinking Canadians would consume the draught from the carved-out horn of a ram. But because a horn has no base, they were obliged to drink it all at once or clutch their horn to their stomach–to prevent others from stealing it.
This ritual continues to this day, where at parties around the country young men will either down their drink in one “chug-a-lug” gulp or else, if there is no need to impress, they will hold their bottles close to their bodies as they discuss whether Marshall McLuhan or Mackenzie King was the better goalie (http://www.thetoque.com/beer/the-refreshing-tale-of-the-god-of-beer/).
